Анекдоты категории б: избранное

Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад. Оборачивается - стоит маленькая девочка с косичками. - Грибник? - Д-да, - растерянно отвечает мужик. - Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала. Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же дев...

Мужик спрашивает другого мужика: – ты по ночам будишь свою жену? – буду

Выложил мужик, бригадир на стройке, объявление: " Нужны грузчики, с первого этажа выгрузить 50 мешков со строительным мусором, кирпичами и прочим, и погрузить в газель. Плачу 5000 руб." Через час приезжает один грузчик, доходяга полный, дрищ с похмелья. Мужик ему говорит, мол, ты че, старый, сбрендил? Ты тут до утра карячиться будешь, каждый мешок по 100кг весит, спину сорвешь, помрешь тут. Грузчик отвечает, мол, спокойно, дело свое знаю, ща все быстро сделаю. Первым делом начал он с первого эта...

Мастер приехал чинить стиральную машину. Ударил один раз, она заработала. — Подайте мне мой чемоданчик. — Так все же уже работает. Зачем? — Подайте, я лучше знаю. Хозяин квартиры подал мастеру чемоданчик. Тот достал из него молоток, гвоздь, и с размаху вколотил его в стиралку! — Вы что делаете!? — Гвозди люблю пиздец! baneksbest

Один юноша пошёл учиться убивать драконов. Десять лет он учился убивать драконов и стал настоящим мастером своего дела. Взял меч и пошёл в лес, но не встретил ни одного дракона. Он пошёл к своему учителю и задал вопрос: – Ты научил меня убивать драконов, но теперь я не могу найти ни одного дракона. Что же мне теперь делать? – Учи других убивать драконов. baneksbest

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: - Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер! Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: - Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать. baneksbest

Мужик стоит на заправке, заправляет машину и при этом курит. Тут к нему подбегает заправщик и давай кричать, дескать, ты что сумасшедший!? Кто на заправке курит да ещё с открытым баком!? Мужик говорит: — Да ты не бзди. Это ведь не простые сигареты. Это сигареты термобаланс. Заправщик говорит, что ему накласть, как они называюся, туши, мол, к чёртовой матери, пока не рвануло. Мужик отвечает: — Ты не слышал о термобалансе? Об этом уже любой ребёнок знает. Новейшее открытие. Температура горения таб...

Шахматист гулял с феминисткой по парку, и на них напали хулиганы. Оценив ситуацию, он решил пожертвовать слоном.

Автобус, сильная давка. Стоят мент и просто мужик. В автобус заходит анимешник лет *надцати, в наушниках, смотрит на планшете "Тетрадь смерти". Из-за тесноты наступает на ногу менту, тот не растерялся и оттарабанил анимешника в жопу

Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь. Пётр: - Могу дать, но только будешь курицей. Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то. Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал: "какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую." Только снёс ещё яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены: - Просыпайся! Всю кровать обосрал! baneksbest