Комедийные курьеры

Брат, с чего начинается график построения функции? - С оси, брат. - Опять? Ну ладно.

После концерта к Шаману подходит карлик и говорит: — Ярослав, такая честь с вами встретиться, я на ваших песнях вырос!

Жили были два Руслана, одного звали Гоша второго Витя. Как то раз говорит Олег Андрею: - Как думаешь, почему нас Сашами зовут? Говорит Женя Диме: - Может потому что ты шизик? Отвечает Коля: - А может ты? - и пропал - Ахуеть - думает Оля.

Заходил я вчера в гей-клуб. С одной стороны мне понравилось, а вот с другой - нет.

Испуганная зебра сделала 3 сальто назад и загипнотизировала льва.

Вовочка приносит отцу дневник. Отец: — Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик? — Папа, учитель физкультуры мне говорит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А я на хую стоять буду?", а он мне двойку. Отец: — И правда на хую стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина! На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец: — Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик? — Папа, учитель математики мне говорит: ...

Мальчик к маме прибегает и кричит: - Мама, там у бабушки кальмар! - Да какой кальмар, о чем ты? - Натуральный такой кальмар, пойдем покажу! - Ну пойдем посмотрим. Заходят в комнату, а там бабушка лежит на кровати, юбка задрана, труселя спущены, пиздень наружу. Внук тычет пальцем и такой, типа, вот он, вот кальмар! Мама ему, краснея: - Ну что ты, Коленька. Это не кальмар, это бабушкина пися. - Странно, а на вкус как кальмар.

- Тебя когда-нибудь будили минетом? - Да. - И как ты отреагировал, что сказал? - А говорить я не мог.

— Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен! — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.