И в конце дня анекдоты на праздничную тему) В помещении полицейско­го участка дежурный спра­шивает свидетельницу про­исшествия: - Сколько вам лет, гражданка? - Я уже видела тридца­тую весну, - отвечает не без кокетства свидетельни­ца. - А в котором это было году? - просит уточнить опытный полицейский. Поколение джентльменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели? - Вчера. - Люся, тебя принимали менты, это не считается... Наблюдаю соцсети в последние дни и складывается впечатление, что дело начальника Ставропольской ГИБДД будет рассматривать "Модный приговор". Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне! - Вы пьяный? - Да, так совпало. Извините, товарищ милиционер, вы не подскажете, по этому парку ходить не опасно? —  Было бы опасно, я бы не ходил. Чукча ограбил ювелирный магазин и попался. Допрос в милиции. Милиционер спрашивает, а другой чукча переводит: —  Где награбленное спрятал? Чукча перевел вору, вор отвечает: —  Не скажу! Чукча перевел, милиционер взбеленился: —  Говори или застрелю! Чукча снова перевел, вор дико испугался и отвечает: —  Награбленное я спрятал в мусорке возле магазин! Чукча переводит: —  Он говорит: стреляй, все равно не скажет! Девушка, вы говорите, я красивый? —  Да, красивый. — А если так повернусь — красивый? — Красивый. — А если в профиль — красивый? — Да красивый, красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо! Приводят школьников на экскурсию в милицию. На стенде висят фотографии: «Их разыскивает милиция». Вовочка: — Вот этих, значите, ищете? Милиционер: — Да, их самых! Вовочка: — Ну милиционеры, ну блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?!