✡️ПОЧЕМУ ЖЕРТВА НАСИЛИЯ БОИТСЯ ПРОСИТЬ О ПОМОЩИ И ЧАЩЕ ВСЕГО МОЛЧИТ✡️ Давно не было постов, была занята немного. Я с вами снова. Самый частый вопрос, который я слышу — иногда вслух, иногда между строк: «Почему ты просто не ушла?» «Почему ты раньше не рассказала?» «Почему сейчас, когда уже всё закончилось, ты всё равно молчишь?» И вот здесь начинается самое важное. Потому что молчание жертвы — это не слабость, не глупость и не «любовь к страданиям». Это результат работы психики, которая долгое время выживала. 😀Психика жертвы живёт в режиме выживания, а не помощи. Когда человек находится в насилии (физическом, сексуальном, психологическом — не принципиально), его психика перестаёт думать категориями «как мне лучше». Она думает только так: «как мне выжить здесь и сейчас». Просьба о помощи — это риск. Риск, что: не поверят; обвинят; расскажут агрессору; станет хуже; отберут контроль, который хоть какой-то, но есть. Для психики жертвы помощь = опасность. Даже если объективно это не так. 😀Выученная беспомощность: «всё равно не поможет». Мартин Селигман когда-то описал феномен выученной беспомощности. Если человека регулярно лишают возможности влиять на происходящее, он перестаёт даже пытаться. Жертве много раз транслировали: «Ты сама виновата» «Кто тебе поверит?» «Без меня ты никто» «Тебе всё равно не помогут» И в какой-то момент внутри формируется установка: «Просить бессмысленно». Даже когда насилия уже нет. Даже когда помощь реально доступна. 😀Стыд сильнее боли. Это один из самых жестоких механизмов. Жертва часто чувствует стыд за то, что с ней сделали. Стыд не за поступки агрессора — стыд за себя: 😀«я позволила»; 😀«я не остановила»; 😀«я была слабой»; 😀«я не ушла сразу». Стыд парализует. Он закрывает рот, тело, эмоции. Он заставляет исчезать, а не идти к людям. 😀Лояльность к агрессору и искажённые привязанности. Травматическая привязанность — это ад. Даже когда агрессора уже нет рядом, он остаётся внутри: 😀его голосом в голове; 😀его оценками; 😀его угрозами; 😀его обесцениванием. И жертва продолжает защищать не себя, а систему, в которой жила. Потому что иначе придётся признать масштаб разрушения. А это слишком больно. 😀Потеря контакта с собственными потребностями. Многие жертвы не просят помощи по простой причине: они не чувствуют, что имеют на неё право. Их годами учили: 😀твои чувства не важны; 😀ты мешаешь; 😀ты слишком; 😀потерпи. В итоге человек может объективно нуждаться в помощи — и искренне не понимать этого. Или понимать, но считать это «капризом», «слабостью», «ерундой». 😀После насилия: тишина — это не «исцеление». Очень важный момент. Отсутствие насилия ≠ восстановление. После травмы часто включается режим: 😀«я справлюсь сама»; 😀«главное — не трогать»; 😀«если не говорить, оно как будто не существует». Это не сила. Это заморозка. Психика замирает, чтобы не развалиться. И помощь в этот момент воспринимается как угроза этой хрупкой стабильности. 💀Что важно понять окружающим (и самим жертвам). Жертва молчит не потому, что ей не нужна помощь. А потому что когда-то просьба о помощи была опасной или бессмысленной. И психика это запомнила. Восстановление начинается не с вопроса «почему ты не попросила», а с другого: «Ты сейчас в безопасности?» Я знаю, как это выглядит изнутри. И знаю, как долго психика потом учится заново — просить, доверять, чувствовать, быть живой. И это не быстрый путь. Но он возможен. В своей жизни я прошла через самое страшное — длительное сексуальное и психологическое насилие со стороны PDF-файла, которое длилось не один год, начиная с 10 лет, а самый первый эпизод был и вовсе в 4 года, но со стороны другого PDF-файла. Так что, поверьте, я знаю, о чём пишу. Я об этом нигде не упоминала, так как мне не нужны жалость или сочувствие. Достаточно того, что я выжила и решила делиться полезной информацией с людьми в своём блоге. 😀А ты замечал(а) у себя или у близких это внутреннее «мне нельзя просить»? Как оно проявлялось? ➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿ 💻 Сомбра Хак | Инфо ❤️‍🔥 Поддержать канал донатом Связь с автором через соо