"Я потерялась" Именно это я сказала другу вчера в голосовом, когда мне стало очень грустно. В феврале, как я себе и пообещала, я купила первую рекламу (можете мной гордиться). С неё пришло мало человек, но для меня был важен сам факт, что я это сделала, я начала. Недавно от нескольких людей я получила обратную связь про мой блог, что в нём слишком много моих мыслей, но я совсем не рассказываю про то, как выглядят мои уроки. Люди не понимают, зачем ко мне приходить как к преподавателю, записываться на занятия. Поэтому после такой обратной связи я действительно задумалась о том, что слишком много пишу про свои мысли и мало показываю свою работу. И решила начать дополнять свой блог и этим. Я понимал, что, возможно, старая аудитория не оценит и реакции упадут. Но это не значит, что я делаю что-то не так. Просто сейчас на меня подписано много знакомых или людей, которым интересно читать только про мои мысли, но не в будущем становиться моими учениками. Как говорится, если ваш друг продаёт машины, то вам нравится почитать про его жизнь, но не про то, как он их закупает. И вот я постепенно начала замечать, что и подписчики с рекламы начали отваливаться, и реакции под постами стремятся ближе к 0. Конечно, я понимала, что новые подписчики могут ненадолго задержаться. Но здесь одно начало накладываться на другое. И я задалась вопросом: точно ли я иду в ту сторону, а не послушала других людей и отказалась от собственного голоса. Моё честное мнение — в блог действительно нужно добавлять то, как проходят мои уроки, как это всё выглядит, чтобы люди с этим знакомились. Но нужно найти свой язык, который объединит и мои мысли, и такой контент. Я пока ищу, и мне нужно время. Но пока я это ищу, все могут разойтись, отписаться. Если честно внутри это вызывает даже не грусть, а какой-то страх и отчаяние. Ведь столько труда и души было вложено. За последние полторы недели я себя поймала на том, что раньше я писала по вдохновению. А сейчас я скорее думаю о том, что нужно написать и как это преподнести. И как будто я потеряла какую-то связь с блогом. Перестала понимать, как написать то, что будет интересно. Поверьте, это очень неприятно, когда у тебя есть какие-то планы. И ты понимаешь, что дедлайны всё приближаются, а твой успех нет. И, конечно, внутри фоном страх, что от тебя сейчас окончательно все отпишутся. И вот тебе казалось, что нужно "просто начать" и всё постепенно получится. А оно не получается и не факт, что получится. И ты просто сидишь и думаешь "как же так, мне же так важно, чтобы получилось". Ведь самое страшное, что ты не знаешь: то ли тебе нужно время, то ли ты идёшь не туда. Я всегда пишу достаточно откровенно, но этот пост для меня ощущается особенно уязвимым. Чем-то, чем хочется поделиться и одновременно нет. Потому что слишком честно, слишком лично.