Недавно с Андреем разговаривали по поводу одного опыта, от которого мы отказались. Опыт в нашей стране незаконный, но никаких сексуальных практик. Мы подошли к витрине магазина в Тайланде, поспрашивать — что почем, а потом взяли себе алкогольных коктейлей. И потом разговаривали, почему мы выбрали алкоголь, а не то, другое. Первой причиной я назвала эту: "У меня достаточно грехов, хотя бы от этого я в состоянии отказаться. Не хочу проснуться с огромном чувством вины перед Боженькой, который и так меня зачем-то терпит и любит. А потом ещё плакать до исповеди, во время исповеди и после неё с мыслью: могла отказаться, но пошла и сама купила". У меня есть зависимости, есть грехи, всяческое малодушие, подлость, хитрость и прочее, но хотя бы в какое-нибудь говно хочется позволить себе не вступить. Тем более, что мне не 20 лет и даже не 30. Да, мы набрали алкоголя вместо, и я пока не готова от этого отказаться, хотя и понимаю всю бездну последствий для души и тела. Я курю, матерюсь, несдержана, ленива, но пока могу отказаться от чего-то. В повседневных мелочах постоянно совершая мысленные и физические гадости. С чем-то я временно смирилась и договорилась с собой, какие-то мои мысли и действия меня ранят сразу же, какие-то — спустя время. До меня доходит, что я причинала кому-то боль без особых на то причин, потому что люблю себя: не сметь со мной так! я вам покажу, как со мной можно! Иногда я пытаюсь понять, чем я занимаюсь: не потворствую злу или просто дрочу на себя. Иногда грань слишком тонкая. И в том же отказе от некоторых пороков: достаточно ли было искушение, чтоб я могла говорить об отказе от них. Может, я просто не дождалась своего автобуса с пороком. Следующий — я сама остановлю.