#запискиодногогиполога Погружение №... История о той, кого мы не выбирали... — Я ненавижу свою мать. Мне стыдно в этом признаться, но это правда. Каждый разговор заканчивается скандалом. Каждая встреча высасывает из меня силы. Она критикует всё: мою работу, моего мужа, то, как я воспитываваю детей. Я чувствую, что становлюсь злой и неблагодарной дочерью, но ничего не могу с собой поделать. Это длится уже 20 лет. Откуда эта ненависть? Пошли в погружение. Запах сырой земли и прелых листьев. Холодный ветер пробирает до костей, хотя на мне плотный шерстяной платок. Россия, начало 20 века, где-то в деревне. Я — мужчина, лет 30 с небольшим. Меня зовут Егор. У меня мозолистые руки, сбитые костяшки и постоянная ломота в пояснице. Рядом со мной идет Мать. Она всегда идет рядом. Она старше, чем я в этой жизни, но идет быстро, не жалуясь на усталость. Мы крестьяне. Нам нужно выживать. Ключевая сцена этого воплоления. Мы идем через лес. Я тащу мешок с картошкой, который мы выменяли в соседней деревне. Она несет узел поменьше. Идем молча. Потом она останавливается и смотрит на меня с такой усталой, безнадежной злостью. —Эх, Егорка. Отец твой помер, братья на фронте сгинули. Один ты у меня остался. И какой из тебя мужик? Жениться тебе надо было, детей рожать, хозяйство поднимать. А ты? Тряпка ты, а не мужик. Все молчишь да вздыхаешь. Смотреть на тебя тошно. Во мне вскипает глухая, вязкая ярость. Такая знакомая, ежедневная ярость. Я чувствую себя маленьким мальчиком, хотя я уже взрослый мужик, который может поднять любую тяжесть. Но под её взглядом я снова никчемный. Я не женюсь. В этой жизни я вообще остаюсь один. Потому что кто пойдет за мужика, которого мать при людях называет тряпкой? Я работаю от темна до темна, чтобы она была сыта. А она все равно недовольна. Потому что я не такой, как она хотела. Потому что я живу, а не выживаю так, как она считает правильным. Последний день жизни. Я лежу на печи в своей избе. Мне уже под 50, но я старше своих лет. Мать давно умерла. Я закрываю глаза и понимаю странную вещь: я её ненавидел. Ненавидел за то, что она делала меня слабым. Но без неё в доме стало так пусто и тихо, что я понял: вся моя злость была единственной ниточкой, которая нас связывала. Я не умел любить по-другому, и она не умела. Я пытался доказать ей, что я мужик, но доказывал молчанием и работой. Она пыталась выбить из меня мужика криком и болью. В итоге мы оба проиграли. Урок, который увидела душа: Ненависть к матери— это часто перевернутая, искалеченная любовь. Это желание, чтобы она наконец посмотрела на меня и сказала: «Ты хороший. Ты справился. Я горжусь тобой». Но у неё не было ресурса. У неё была война, голод, смерть детей и вечный страх не выжить. Любовь в ее мире была равна выживанию. А я просто выжил не так, как она планировала. Осознания клиентки: Я снова в своем теле,и у меня текут слезы. Я не злюсь. Мне жаль ту женщину, мою маму. Я вспомнила, как моя настоящая мама рассказывала, что в детстве её саму били за любую провинность. Её не научили хвалить, её научили «делать из человека человека». И она всю жизнь пыталась «сделать» из меня. Я поняла, что, когда я злюсь на неё сейчас, я всё ещё жду от неё этих слов. Я жду, что она изменится и скажет: «Какая ты у меня молодец». Но она не скажет. Не потому что я плохая, а потому что у неё просто нет таких слов. У неё есть только критика — это её способ показывать, что я ей небезразлична. Работа с прошлыми воплощениями — это не попытка оправдать чью-то жестокость. Это способ увидеть, что ваша мать (или отец) — это просто люди, покалеченные своей собственной жизнью, своей историей. И, увидев это, наконец, перестать ждать от них того, чего они дать не в состоянии. И разрешить себе жить свою жизнь, не оглядываясь на их оценку.