Хочу поделиться историей про свою перманентную фоновую тревогу длиной в ~4 года, которая закончилась примерно так же внезапно как началась. Спойлер: причина оказалась настолько простой, что как будто даже тупо посвящать этому целый пост *у меня совершенно случайно удалось отследить закономерность и причину, но совершенно не факт, что причина вашей тревоги может быть в этом. Но вдруг это может оказаться удачной попыткой до того как вы от безысходности решитесь на прием каких-нибудь антидепрессантов или успокоительных, которых лично я боюсь как огня🤷🏼‍♂️ ——— 2022 февраль. Обычный рабочий день. Я захожу вечером домой и ловлю себя на мысли, что мне уже неделю как-то не по себе Чувство, словно должно произойти что-то плохое или как будто с кем-то поругался, но не можешь вспомнить с кем. В моменте приходит абсолютно четкое осознание — это тревога. Противная, подавляющая и отвлекающая от всего. До этого я никогда в жизни её не испытывал, отвечаю Предсоревновательный адреналин — да. Мандраж перед экзаменом — бывало. Но не так что тебе постоянно слегка страшно и нервно, но ты не можешь понять от чего. Тогда в моменте я это связал с разными событиями. Политика, неопределенность в бизнесе, напряженные отношения с некоторыми людьми. И подумал: ну это всё временно, решаемо, не может же оно продолжаться, например, месяц. А продолжалось 4 нахрен года, каждый день с разными уровнями сложности)) Иногда чуть слабее, иногда очень сильно, но фоном — всегда. И каждый раз я оправдывал это: — ну мы переехали в другой город, пока ничего непонятно, это нормально — ну с работой нестабильно, естественно будет тревога — ну это первые крупные заказы, конечно будет тревога — ну работы стало много, все что-то от меня ждут, как тут будешь спокоен — ну а сейчас-то как не тревожиться, сделал предложение, на свадьбу надо зарабатывать. Ну и там бесконечный список оправданий почему я сейчас не могу чувствовать себя спокойным и почему это нормально. А на самом деле состояние уже было где-то между «заебало» и «да вроде уже ничего, привык» (Но больше как-то к первому😁). За это время что я только не перепробовал: и на гвоздях стоял и йогу и баню и дневник вести. И всё оно помогает, но как пластырь, в моменте и некоторое время после. Глобально ничего не менялось. Наступил 2026. Начало января. Мы с Викой с разницей в неделю ловим какой-то противный вирус и нас срубает дома с температурой под 39. Мы отлеживаемся несколько дней на таблетках и курином бульоне. Через 6-7 дней мне становится уже лучше и я понимаю что всю неделю пока болел я не чувствовал тревогу. Сперва не поверил даже и как обычно оправдал: — Ну конечно, начало января, никто ещё не работает, меня особо не трогали, все срочные задачи были закрыты в прошлом году, вот и нет повода тревожиться. Да и официальная причина низкой эффективности есть — болел. А на следующий день я чисто случайно вспоминаю и говорю Вике: «прикол, я кофе с прошлого года не пил. Когда такое было вообще что я больше одного дня без кофе?» Начинаю вспоминать и осознаю, что такое было как раз до февраля 2022 года. Пам пам… Именно тогда я начал пить кофе каждый день, иногда по несколько раз. (На самом деле, такое было ещё пару раз, в поездках на море и в горы, и тогда я тоже не тревожился, но думаю вы понимаете как я это себе оправдал😂) В момент осознания я решаюсь на некий челлендж: «Попробую и дальше не пить кофе когда выздоровлю. А зависимость заменю… ну.. на чай например. Я ж любил в школе всякие китайские в термос заваривать и под басту с гуфом ходить деловой чайный пьяница». Короче растянул жевачку, простите🙏🏻 Финалю. Сейчас почти 2 месяца как я снова, как в старые школьные добрые, иногда попиваю те гуань инь, да хун пао и пуэр. И почти 2 месяца как я забыл что такое тревога, от которой не мог избавиться ссаных 4 года. Вот таким впечатлительным оказался мальчишка🤷🏼‍♂️