Недавно я прошла жестчайшую трансформацию связанную со своей верой. Пару месяцев я металась от эзотерике к буддизму, затем от буддизма к христианству. Да о чем речь, какой металась? Рядом с кроватью у меня весел крестик, в зале стоял Будда, в ящичке лежал дневник благодарностей/ желаний. Так и получалось. Проснулись- помедитировали, за все поблагодарили, благовония Будде зажгли, Боженьке помолились… Крч смешалось все в доме Пломбирских. И у меня была такая фигня- желания вроде- то и исполнялись, но как-то криво что ли, энергозатратно слишком. Прям СЛИШКОМ. Да и потом накрывало. В итоге как-то так все свернуло на черную полосу. Просто беспросветная черная полоса. Уже доходило до того, что я сидела, размазывая слезы/ сопли по лицу и просила « Хоть кто нибудь, откликнитесь». Крч в один момент мне показалось, что меня оставили абсолютно все. Я даже это физически ощущала. А затем, в один переломный момент, я избавилась от всего подчистую что так или иначе относилось к религии или к эзотерике. Я даже запретила себе себя же дрочить в плане « мысли позитивно» и позволила себе расслабиться. Просто знаете, в один момент тебе реально крышу сносит, когда ты пытаешься жить « осознанно», контролирую КАЖДУЮ свою мысль, желание или слово. И сейчас я сразу же пресекаю в себе любую мысль « обращенную к кому либо». После 15+ лет когда у тебя вечно есть « продержка» сил свыше и у тебя постоянный диалог с этим « Свыше», перестать мыслить об этом оказалось на удивление легко. Да, бывают моменты проскальзывают, но я отмахиваюсь от этого. Все « знаки» Аля номера на часах, гадания в тт блин, еще что-то тоже перестала обращать на это внимание. Типо это все еще есть вокруг меня, но теперь я не придаю этому значения. Я даже стала мусор после 6 выбрасывать и перестала улыбаться зеркалу когда возвращаюсь домой если что-то забыла. И знаете что? Я отрада свободу. Я настолько осознала именно что себя, свое тело, свою личность, что я неделю ходила в шоке от того кто я 😂 я как будто познакомилась сама с собой впервые) На самом деле интересный опыт. И да, полагаюсь ли я на кого либо сейчас? Нет. Я просто поняла, что всей этой верой перекладывала ответственность за свою жизнь на кого-то « свыше», на создателя, на вселенную и все такое. Это ведь так круто списать той или иной проеб на то, то « ну что не делается, то к лучшему» или « ну там свыше лучше видно» Я перестала благодарить кого-то за то, что я имею, ибо все, что у меня есть это МОЯ заслуга. Это Я все делала. Все мои достижения только благодаря МНЕ. Все мои проебы тоже МОИ. И знаете, осознав, что ответственность за себя, за свои поступки/ жизнь/ удачи/ неудачи- все это лежит на мне, я вдруг потеряла « желания», но обрела « цели». Не то призрачное « Вселенная, дай мне… Ну нет так нет» , а вполне ощутимое « Я хочу и я получу» НО с другой стороны я столкнулась с тем, что не знаю что теперь делать, ибо я привыкла полагаться во всем на высшие силы. Типо послал сигнал во вселенную- получил что хотел, опустим конечно, что я сама все ради этого и делала ага. И вот я как ребенок, которого бросили в лесу без единого навыка выживания. Стою посреди леса и такая « ну и че мне теперь делать?» Чат джипити вот что пишет, а мне ничего из этого не подходит, не откликается. Крч спустя 15+ лет учусь жить заново. Без ощущения Вселенной, которую я всегда называла и считала мамочкой тяжело на самом деле. Сейчас не могу сказать с уверенностью, что не вернусь к этому. Все таки есть же какое-то единение с ней. Вот прям внутри чувствую это, но хочу попробовать пожить одна. Может, рано или поздно вернусь. Но на данный момент я тот самый тинейджер, который сбежал из дома.