Сегодня я разрешила себе абсолютную честность. Такую, от которой самой страшно… Я слишком пуста и слишком больна для нормальных, здоровых отношений. Во мне слишком много дыр, слишком много мест, где когда-то меня не долюбили, не доласкали, не обняли тогда, когда это было жизненно необходимо. Где не сказали: «Ты в безопасности. Я рядом». И сколько бы я ни пыталась сейчас взрослеть… сколько бы ни ходила в терапию, ни читала книг, ни работала над собой — я не справляюсь. Иногда мне кажется, что во мне слишком много дефицитов, которые уже невозможно догнать… Я не хочу быть сильным партнёром! Правда… Я не хочу всё понимать, всё выдерживать и всё экологично проживать. Я хочу, чтобы меня просто взяли на руки и докачали. Как будто я где-то очень давно осталась недолюбленным ребёнком. Мне нужен человек, который заполнит собой мои трещины. Не аккуратно поддержит — а станет для меня опорой целиком. Я хочу знать, что когда я начну падать — меня поймают. Не просто протянут руку. А подстелят самое мягкое. Обнимут. И на какое-то время заберут мою боль себе. Я мечтаю о человеке-океане. Огромном. Тихом. Бескрайнем океане понимания. Чтобы любые мои истерики, капризы, нелепая злость или беспричинные слёзы просто тонули в нём… не вызывая шторма в ответ. Чтобы он принимал меня как стихию. Не пытался исправить. Не пытался лечить. И, не дай бог, наказывать за мою слабость. Я хочу быть маленькой. Хочу иметь право иногда не справляться. Не решать. Не быть сильной. Не быть осознанной. Да, возможно, это инфантильно. Но это правда… Я разрушаю любые попытки построить отношения. Потому что строить «здоровое» поверх моей боли — для меня сейчас ощущается ложью. А на ложь у меня больше нет сил. Может быть, я хочу слишком многого…. Но меньшее, кажется, меня просто не спасёт