я живу так уже много лет. травмирующий опыт влюблённостей накапливается и разрушает меня, но из-за этого я начинаю только влюбляться заново. не буду говорить количество, но их было очень много. каждая новая влюблённость всё равно горит надеждой отыграться за старые, что хотя бы в этот раз меня полюбят, но каждый раз всё заканчивается только очередной травмой. и самое абсурдное тут то, что девушкам часто правда интересно со мной общаться и они считают меня привлекательным и классным, но всегда расценивают только как знакомого, собеседника, друга. я почти никогда не слышал: "ты мне не интересен", но всегда: "ты интересная личность, с тобой хорошо и приятно, но только как с другом". и это меня убивает больше всего. мне уже противно от этой фразы про "интересную личность", которую говорит буквально каждая. я доволен, что люди так считают, но почему-то никогда эта интересная личность не была поводом к возникновению чувств ко мне. я прожил худшие эмоции в жизни из-за невзаимной любви, я несколько раз садился на таблетки из-за невзаимной любви, я очень часто хотел умереть из-за невзаимной любви. и те, к кому эта любовь направлена, чаще всего даже не подозревают, какую сильную боль они мне этим причиняют, и от своего непонимания ранят меня ещё больше. я осознаю, что мало кто может меня понять, для многих это будут просто страдальческие слова. многие сравнят меня с людьми, у которых куда более серьёзные проблемы, и скажут: "они переживают вон что, а у тебя просто какая-то любовь". но такие люди просто не понимают, что чувства и эмоции - вещь максимально субъективная. как по степени, так и по тому, что их вызывает. мне даже чисто интересно пережить какой-то более "базовый" травматичный опыт, чтобы сравнить мою реакцию. я подозреваю, что не замечу особой разницы