Боль — моя форма труда, в ней я обретаю зрение. Заметка накопившихся мыслей. Нытье, фиксация и планы. В ноябре я понял, что начинаю активно выгорать. Никак не отпраздновал день рождения, но выстрелил текст, который я себе на 17-летие написал. Очень хорошо выстрелил. Но потом, в общем, период был депрессивный, как и Астана, в которой мне безмерно скучно и нечего делать. Блеклые надежды, что, как перееду в Алматы, так начну мутить много проектов и стану самым-самым, хотя за одну неделю в яблочном городе ко мне подбираются всякого рода черви. Как-то не выдерживаю, становится мерзко. Потом журнал, в процессе реализации которого выгорел, но сказ стреляет, что даёт мотивацию и новую волну. Было приятно, когда на меня подписались любимые деятели, а ещё когда на улице кидали респект, даже в школе было. Начал много работать, с пацанами положили сказ на музыку — проиграл в вечной борьбе с желанием стать рэпером? Январский ЕНТ, кстати, сдал на 25/30. Самое подбивающее, безусловно, это сбивающиеся планы. Я уже давно должен был выложить сказ на площадки, перед этим разогрев вас красивыми сниппетами, но мне всегда чего-то не хватает, всегда как-то косячу или люди подводят. Ещё мне тесно. Хочу опять большие просмотры, но осознанно от них оттягиваюсь. Постоянно смотрю на своих погодок, которые уже люто стреляют, двигаются на стримингах и так далее, а потом возникает мысль, что я ничего не могу, хоть и знаю, что это не так. Мне тесно писать здесь большие посты, потому что их никто не читает. Тесно вытягивать из себя эти текста, потому что в них слишком много личной трагедии. Слово «трагедия» звучит плохо. Теперь я тщательнее выбираю, что выкладывать в сторис и посты, ведь «вдруг это кому-то не понравится?». Многие текста не выкладываю, ибо знаю, что не зайдёт людям. Мне ещё мой голос не нравится, это, кажись, самое большое препятствие в рамках музыки. Хочу написать альбом. Но об этом как-нибудь потом. Сейчас я понял, что вообще окончательно выгорел, сил нет никаких, поэтому я полностью оттянусь от всего, что есть, дабы за февраль закрыть свои личные вопросы. И, блять, самое страшное — что творится в стране? Это такой пиздец, честно. Постоянное чувство, что гнию, что не вписываюсь в чужие стандарты, что не собираюсь в них заходить. Боюсь, стыжусь, вру. Мне говорят, что я тонко чувствую, а я хуй знает. Противоречий много. В тексте, допустим, как можно критиковать народ за аполитичность, если выживание в системе априори подразумевает приспособленчество? Но и нахуй приспособленцев. Что я вообще могу сказать и почему решил, что могу говорить за кого-то? Может быть, все мои слова давно поседевшие и ничуть не соответствующие реальности? Не знаю. Мне не нравится творческая индустрия, там слишком много лицемерия и высокомерия, но я рад, что познакомился с её представителями, с очень важными для меня людьми. Да и хули я тут разнылся? Не понимаю. Снова ползу в бесконечную гору, злюсь и от встречного ветра немею. Надо б, наверное, жить по-другому. Но по-другому я не умею. Странно это всё. Я сейчас на том уровне, когда уже что-то есть, но и нету ничего. Голод. Однако вчера мне хотелось всё закончить, поэтому надо уже взять хоть какой-то отдых, хоть как-то обезопасить своё состояние, ибо так можно потерять смысл. Однако я точно знаю, что оттянусь, выберусь и выиграю. Знаю, что боль — это моя форма труда, в ней я обретаю зрение. Всё будет. И, кстати, спасибо вам большое за поддержку, обожаю читать ваши комментарии. Я очень сильно радуюсь, когда вижу строчки из своих стихотворений в описании ваших профилей, когда вижу ваши репосты. Помню, кто-то даже демку «Сказа» в телеге себе поставил. В общем, мотивируете вы меня. А мне вот очень нужно было поныть в своих соц. сетях, чтобы они остались местом искренности, где я могу выражать себя полноценно, а не зажимаясь в куполе собственных мыслях, что я дерьмо и так далее. Солай, достар, остается это пройти и выйти вперед.