Заметки на полях... весны Приходят давече клиентки, по рекомендации знакомых, несколько человек подряд с одним и тем же - партнер ушёл в закат. Слёзы, сопли, трагедия всей жизни. Почти во всех случаях созависимость в отношениях. Или тревожный тип привязанности. А уходят "контрики". Созависимость — это не любовь, а зависимость от отношений.  Когда твое «я» растворяется в «мы», а собственное благополучие зависит от настроения, состояния или поступков другого. Одной плохо, невыносимо,  нужна внешняя опора в виде партнёра. Он отвечает за моё благополучие. Какое-то время хорошо. Но потом партнер делает что-то не то, и не так, недостаточно. Угодить созику скорее всего нереально. Созависимый человек кажется идеальным: он заботливый, жертвенный, всепрощающий. Но за этим стоят: Гиперответственность и контроль. Они считают, что обязаны «обеспечить счастье» партнера. Это проявляется не как поддержка, а как тотальный контроль (скрытый или явный). Они знают, «как правильно» жить, работать, отдыхать и даже чувствовать. Размытые границы Созависимый болезненно реагирует на попытки партнера отдалиться или побыть одному, воспринимая это как отвержение. Спасение и жалость вместо уважения Созависимому нужен партнер, которого нужно «спасать» (от депрессии, финансовых проблем, вредных привычек). Как только партнер перестает быть «несчастным» и становится самостоятельным, у созависимого возникает тревога («я больше не нужен»). Эмоциональные качели Чтобы удержать партнера, созависимый подавляет свои истинные эмоции (гнев, обиду), боясь конфликта.  Но внутри накапливается напряжение. Рано или поздно это выливается либо в психосоматику, либо в обесценивание партнера на фоне чувства собственной «святости» («Я для тебя всё, а ты...»). Либо в жёсткие конфликты - попытки исправить "неправильного" партнёра. От истерик, выноса мозга до оскорблений и метания ножей в "этого гада". Второй партнер сбегает. Уходит, чтобы начать дышать самостоятельно, чтобы снова ощутить свою волю и идентичность. Когда один партнер всегда «хороший» и все прощает, либо не прощает, а поучает, воспитввает, у второго возникает колоссальное чувство вины за свои "косяки". Жить в постоянном чувстве вины невыносимо. Люди уходят, чтобы перестать быть «вечным должником». Когда человек пытается заполнить собой все пространство другого, это вызывает инстинктивное желание отстраниться. Партнер начинает прятаться на работе, задерживаться с друзьями, эмоционально закрываться. Созависимый воспринимает это как неблагодарность и усиливает давление, что в итоге приводит к разрыву. В созависимых отношениях часто нет места взрослому партнерству. Есть либо роль «Родителя» (отчитывающего, учащего жить, контролирующего), либо «Ребенка» (беспомощного, которого ты должен спасать). Партнеру это надоедает. Ведь мы все стремимся к здоровым отношениям, либо "взрослый-взрослый", либо "счастливый ребёнок - счастливый ребёнок" У всех клиенток партнер был поначалу  - "свет в окошке", давал ощущение опоры (внутри себя опоры нет!) У всех невысокое мнение о себе (низкая самооценка). Все заметили, что выбирают "трудных" партнеров изначально, которых нужно либо добиваться, либо спасать, либо есть ощущение, что я не достойна его по уровню (субъективное ощущение, по факту часто это не так совсем). А другие парни, которые готовы любить и заботиться, быть в стабильных спокойных отношениях - не интересны, "не мой человек". Созику нужен либо подвиг спасения, либо отвергающий,  либо папик. Так вот главная мысль поста - созависимость лучше планово спокойно проработать. А не дожидаться трагизма брошенности и потом латать дыры. Даже если вы заметили, что есть признаки созависимости, отношения как будто по одному сценарию со всеми - это можно проработать сейчас, на текущих отношениях. Потому что дело не в партнёре, а в вас, вашем сценарии и ваших травмах. Это очень широко распространено. Но вполне решаемо. Надеюсь, что кто-то задумается.  С контриками работать сло