Такое странное утро. Как внезапное падение после долгого, почти искусственного взлёта. Проснулась и плачу. Плачу по Москве — по той спокойной, предсказуемой, Москве, где были пары, которые «не так поставили», однокурсники, кофе из «Серфа» ✌⛰Петровка, Трубная, Тверская. Плачу по стабильности. По такому надёжному ощущению, что всё идёт как надо, что «успешный успех» вокруг — это норма. Питер — моя меланхолия. Прекрасная, романтичная, расшатывающая до костей. Здесь всё дрожит. Здесь даже воздух требует от тебя быть живой, быть полностью проглоченной искусством, а я не всегда знаю, как это. Я снова ищу союзы. Вкладываюсь в людей, в общие проекты, в творчество «вместе». Организую, придумываю, верю. А они неизменно выходят какими-то кривыми, недоношенными, ранящими. Может, я слишком ранимая? А может, я просто снова и снова выбираю тех, кто уже выбрал кого-то другого. Я всегда оказываюсь третьей. Призраком. Тем, кого можно позвать, когда основной человек занят или с кем случился разлад. Хочется одного — основного человека, или компанию, с которой можно делать настоящее. Глубокое. Своё. Но все уже заняты. У всех уже кто-то есть более важный. А я — вечный добавочный элемент. Прозрачный. Удобный. Необязательный. Мне стыдно за эту растерянность. Стыдно, что снова захлестнуло низкими вибрациями, как многие любят говорить. Я так старалась быть выше этого. А теперь сижу и жалею, что ушла из вуза на третьем курсе. Всего полтора года оставалось до такого желанного диплома и проживания студенческой жизни. Глупая импульсивность. Вера, что нашла свою судьбу. Тогда казалось, что это правильно. А теперь внутри только пустота и тихий, липкий стыд. (В моменте, так-то я много радовалась и благодарна пути за подвижку) Я не принадлежу ничему. Ни к одному кругу. Ни к одной истории. Сижу посреди этого огромного, наполненного воспоминаниями столетий города и чувствую, как медленно превращаюсь в человека, который мнит себя музыкантом, но так и не стал им по-настоящему. Потому что для этого нужно постичь ещё огромный, невыносимый пласт всего. Как странно. Чем больше я старалась освободиться от привязанностей, тем меньше меня кто-то замечает. Чем сильнее хотела быть лёгкой и свободной, тем тяжелее теперь носить эту пустоту. И самое страшное — я не знаю, чего хочу больше: снова научиться гореть или наконец принять эту тихую, прозрачную тишину как свою окончательную судьбу. P.S. Это мысли о состоянии. Я люблю писать, хочу писать красиво. Читаю сейчас Сартра и Кинга, а они достаточно мрачные. Поэтому, пишу не за поддержкой или утешением, просто делюсь как проявлением своей не идеальности, своей тошноты и меланхолии 🤍