Сергей Унанян

📎 Когда ты долго не можешь принять решение или застреваешь в одной точке — это часто про внутренний конфликт, который ты не можешь разрешить. Есть какое-то место, где больно, где что-то ранит или разочаровывает. И это могут быть несбывшиеся ожидания: от себя, от жизни, от отношений, от будущего, которое ты когда-то себе фантазировал. И мы переживаем и виним себя — не за то, что внутри сложно, а за «недостаточную решительность» или «неспособность взять себя в руки». Но с психологической точки зр...

Пропустил, что сегодня — День психического здоровья, поэтому у меня рекордное количество постов за один день. Наверное, важная вещь, которую стоит обозначить — психическое здоровье иногда похоже на единорога. Все о нём говорят, но мало кто видел вживую. На одном из обучений у нас говорили, что психически здоровый человек — это тот, кто болен всем и понемногу. И, честно говоря, в этом есть смысл. Одна из ключевых составляющих психического здоровья — умение воспринимать себя и других как сложных, ...

📎 Говорить о боли — гораздо безопаснее, чем её чувствовать. Есть люди, которые могут объяснить всё. Настолько осознанные, что легко рассказывают, что с ними случилось, когда и почему. Они знают свои паттерны, триггеры, защитные реакции, тип привязанности. Прочитали кучу книг и будто сами стали терапевтами. Могут даже шутить над этим и не понимать, зачем им вообще нужна терапия. Но если спросить — «А что ты сейчас чувствуешь?» — часто не знают, что ответить. Потому что говорить о боли — гораздо ...

📎 Почему нас притягивают те, кого мы едва знаем Иногда мы начинаем чувствовать влечение к человеку, которого почти не знаем. Такое бывает со всеми. Кто-то просто оказывается рядом — и вдруг вы ловите себя на том, что часто о нём думаете. Фантазируете, достраиваете образы, представляете случайные встречи. И в этих фантазиях человек постепенно становится идеальным — отражением всех ваших желаний и дефицитов. Но попытка принять желаемое за действительное почти всегда приводит к разочарованию. Мы н...

📎 Как быть в контакте со своими чувствами: 3 способа управлять эмоциями Наверное, вы замечали, что есть люди, которые легко понимают себя и других. Они быстро считывают эмоции, видят, что чувствуют окружающие, и при этом лучше справляются со своими состояниями. У таких людей психика обычно устойчивее, и они реже выгорают. Есть два уровня эмоциональной осведомлённости. Первый — когда человек чувствует что-то, но не до конца понимает, из-за чего. Второй — когда он не только осознаёт эмоцию, но и ...

📎 Два красных флага в начале отношений Две крайности, которые могут указывать на дисбаланс и создавать напряжённую динамику в начале отношений, — это идеализация и постоянная критика. Если вы заметили один из этих сигналов — не игнорируйте его. 1️⃣Идеализация Вначале это приятно: тобой восхищаются, тебя хвалят, смотрят на тебя с обожанием. Ты сам веришь в это и легко поддаёшься. Иногда это даже усиливает симпатию. Но если идеализация затягивается, появляется риск: вы начинаете чувствовать обяза...

📎 О разнице между терапевтическими и жизненными целями Иногда люди приходят на терапию с очень конкретными запросами: — хочу, чтобы отношения наладились, — чтобы тревога прошла, — чтобы встретить «того самого». Но есть важное различие, о котором часто забывают: терапия не может пообещать внешние результаты. Она работает с тем, что внутри вас мешает этим результатам случиться. Есть два уровня целей — жизненные и терапевтические. Жизненные — это партнёр, работа, ребёнок, переезд, успех. А терапев...

📎 Понравилась метафора, где отношения сравнивают с сумкой (да-да, оказывается, и такая есть), которую приходится нести вдвоём. В начале отношений сумка пустая. В ней ничего нет, поэтому нести её легко — никаких проблем. Но со временем вы начинаете складывать туда разные вещи: переживания, воспоминания, ошибки, уроки, совместные истории. И пока оба держат свои ручки, вес ощущается нормальным. Иногда даже приятным — как будто вы становитесь крепче и ближе. Но стоит одному отпустить ручку — вес не...

➡️ На канале уже больше 500 человек Поэтому продолжаю и сегодня делюсь новым гайдом. Он про то, как в отношениях оставаться собой и при этом быть в контакте с другим. Внутри: — что на самом деле значит «эмоциональные границы»; — примеры, которые помогут заметить их в своей жизни; — что делать, если партнёр снова и снова их нарушает. Спасибо, что вы здесь — для меня это знак, что всё, что я делаю, действительно полезно.

📎 Две вещи, которые делают людей по-настоящему уверенными Мы все ждём безопасности и того чувства, что мы нужны другим. Но не всегда понимаем, как этого достичь. Кто-то чувствует наполненность, когда его ценят или когда в отношениях ему показывают, что он важен. Но стоит остаться одному — и внутри появляется пустота и грусть. Сегодня нам со всех сторон говорят про личностный рост и самоценность. Но правда в том, что даже самые успешные люди часто чувствуют пустоту внутри. И чем сильнее они пыта...