Компромиссы и ограничения Я по своему устройству человек- перфекционист. Это естественно приобретенное качество, выражаясь психологическим языком - невроз, желание делать все отлично, чтобы тебя не отвергли. Где то ближе к 40 начала замечать найобку. Думаю, что это блэть за перфекционизм такой, от которого мне плохо? Скока сил жрет эта дотошность и желание идеала? Сделало это меня счастливее? Ни-фи-га. А тогда зачем я корчусь? В общем, попал перфекционизм в зону внимания. Но кому ещё помогало что-то увидеть, понять и перестать делать? Ни-ко-му! Пришлось мучаться теперь уже осознанно, то есть муки мои удвоились, мне стало фигово и от перефекционизма, и от осознаний, что творю херню но перестать главное не могу. Ну и что вы думаете? Слава создателю, сил на этот кардебалет хватило не надолго. Все ж таки возраст, и прочие факторы быстренько показали мне, что уже не шешнадцать, и надо с этим что-то делать, неужто и дальше будешь скакать как не в себя? Конечно, была фаза горевания под названием а почему ж мне не шашнадцать тридцать лет спустя, почему мир так несправедлив, и это наверняка, потому что я что то не так делаю, не достаточно стараюсь, сука. Иначе б все получилось. Тут как говорится и сел старик. Пришлось откинуть перфекционизьм голимый в сторонку и заняться собой, иначе так по недогляду можно и кони двинуть. Тут тоже ждала парочка открытий. Оказалось, что, чтобы заняться собой, нужно время, силы там, а не просто эфемерное желание. А времени не то чтобы нет, но кто все остальное будет делать? Тут то я и задумалась о том, что мне нужны помощники, что их надо где-то найти, натренировать ухаживать за мужем, в процессе поисков наворотить ошибок, но все ж таки за какие полгода все таки создать систему, где у меня есть время на себя и какие-то то там дела для себя. Идеальна та система? Боже мой, конечно нет. Я каждый раз как помощник что-то делает не так, сильно сдерживаюсь, выбираю слова для фидбэка, в общем расту над собой во всех смыслах. Перфекционизм мой живее всех живых. Хочу я что то менять? Боже мой, конечно нет. Я и так полгода ухандокала на то, чтобы эта система стала работать. Мне нужно выдохнуть, и начать делать то что давно хотела. Приведу пример. Муж уже года три ходил к эрготерапевту. В одно и тоже время по понедельникам. Недавно сам терапевт передал это время начинающему специалисту. Сам чем то другим занят. Говорит в это время не могу. Ну что ж, не могу так не могу. Перфекционист во мне конечно не рад тому что муж ходит к девочке без особого опыта. Но новой Олесе, которая наконец то познала смысл компромисса, и так ок норм. Потому как у Олеси целая система по уходу выстроена так, что муж может только в это время ходить. В другие дни и часы ни Олеся, ни помощники не смогут. Пусть работает так. Искать нового терапевта, в этом районе, на расстоянии 500 метров от дома, в здании с безбарьерным въездом, и чтобы было свободное время в пн в 12 часов- аж самой смешно от того насколько эта задача невыполнима, особенно с реалиях немецкой медицины. Перфекционист во мне этому не рад, но тот, кто на моей стороне, и познал искусство компромисса, говорит, что нам все зашибись. Призыва родителям не будет. Ведь и так все понятно?