Когда супруги оказываются по разные стороны баррикад или на сложном перекрёстке Один хочет ребенка, другой не хочет. Один говорит "давай возьмем ипотеку", другой "не сейчас". Один хочет сменить город, уехать в другую страну, и готов идти на риск, другой смотрит на вещи более практично. Это одна из самых болезненных точек в отношениях. Потому что здесь сталкиваются не просто желания, мечты, страхи и представления о том, какой должна быть семья и как правильно жить, сколько эмоциональные потребности супругов. В такой ситуации неудовлетворённость чувствуют оба. Один от нереализованного желания, от ощущения, что его счастье откладывается или становится невозможным. Это потребность быть собой и реализовывать свои желания. Другой от чувства вины, от давления, сомнений и страхов, что этот вопрос разрушит их отношения, физически разъединит их. Это про потребность чувствовать себя значимым, услышанным, иметь свою точку зрения. При этом часто обоим на фоне обсуждений и попыток договориться часто не хватает эмоционального контакта и интимной близости. Возникают вопросы, справляемся ли мы как пара? Есть ли у нас общее видение будущего? Или различия настолько вeлики, что становятся пропастью. Как быть? Не советы психолога) 🔷Не искать правого. Первое, что хочется сделать это доказать, что "я прав, а ты нет". Достучаться , повлиять, убедить. Но в семейных выборах редко есть одна правда. Есть Ваша и партнера, и каждая имеет право на существование. И часто активные попытки натыкаются на открытое сопротивление и отстранение, и цикл замыкается. Находясь в этом деструктивном цикле, невозможно принять конструктивное решение. 🔷Говорить не про да и нет, а про чувства и потребности. За каждым "хочу" стоит нереализованная потребность. За каждым "не хочу" свои аргументы, сомнения, неуверенность, внутренние запреты. Я не справлюсь. Мы не потянем. А если станет только хуже? А если я перестану быть для тебя важной? Когда мы говорим про чувства, а не про решения появляется возможность услышать и узнать о настоящих потребностях друг друга. Договориться и найти решение можно только с синей ноги привязанности, из позиции "мы", близости, доверия и ценности отношений. 🔷Не вести переговоры под давлением Ультиматумы, манипуляции, угрозы разрушают доверие. Даже если один сдастся, обида и чувство, что "меня не слышат", неудовлетворённость останутся надолго, и впоследствии аукнутся. 🔷Признать, что решение может не прийти быстро Это сложно. Особенно когда время поджимает, или кажется, что "если не сейчас, то никогда". Но иногда, чтобы найти выход, нужно сначала дать друг другу возможность не решать, а просто говорить и слушать. Лайфхак. Решите этот вопрос на сегодня. Прямо сегодня я переезжаю? Беру ипотеку? Планирую беременность? На завтра? По сути хотите Вы или нет, решение принимается каждый день. И Вы можете поменять его в любой момент. Примите решение на месяц. На весну. И вернитесь к вопросу спустя это время. Это хорошо снижает напряжение. Плюс со временем, ситуация может измениться в ту или иную сторону сама собой. Вы или партнер могут передумать. Появляться другие варианты. Да много чего может случиться). 🔷Если чувствуете что зашли в тупик, обратитесь за помощью к специалисту. Не бойтесь пригласить третьего. Парный психолог нужен, не чтобы решить за вас. Он нужен, чтобы вы смогли услышать друг друга. Начали говорить без обвинений, без давления, без позиции "прав и виноват". И сами приняли лучшее решение для Вашей семьи. Я не знаю как лучше для Вашей семьи, но я могу научить разговаривать так, чтобы Вы сами поняли. 🔷Если вы сейчас в такой точке, моя поддержка! Это один из самых сложных моментов в истории пары. Но из него можно выйти с большим пониманием друг друга, даже если решение не приходит сразу. P.S. На фото причудливые закоулки нетуристического весеннего Стамбула символизируют нестандартные решения и сложные перекрёстки. P.P.S. Есть несколько свободных окошек для онлайн встреч на этой неделе. Пишите@elenamitr_psy