Мне почти 30. Почему я ещё здесь? Летом мне исполнится 29, и меня это УЖАСАЕТ. (Прошу обойтись без комментариев в духе “а мне вообще 35/40/50/100 и тд”, потому что это мои переживания здесь и сейчас, в 28 лет, и я имею на них право) Я и прошлый день рождения пережила со скрипом, потому что старше 27 себя просто не представляла. Не то чтобы я осознанно планировала умереть заранее, но шансов на это было так много, что, казалось, будущее просто не может наступить, а меня 30-летней не будет. Конечно, мои ощущения связаны с тем, что ключевые годы с 20 до 30 из моей жизни выпали — это то время, когда ты уже не должен сидеть на парах, взрослая жизнь только начинается, а впереди ещё столько всего. Время свободы и новых начинаний. Я помню себя до 23 лет — тусовки, большие компании, алкоголь и вещества. ПРЛ проявляло себя через импульсивность и нестабильность в отношениях, а не через самоуничтожение (но кролик с часами меня уже поджидал). Было весело и беззаботно, а имеющиеся проблемы — уже диагностированное БАР, очевидная зависимость и трудности в отношениях — я всерьёз не воспринимала. А потом та версия меня закончилась. Пришлось зарабатывать премиум подписку на свою новую личность. В 23 года я нашла себя в страшном запое с селфхармом, одна в чужой стране, без каких-либо навыков саморегуляции и с суицидальными планами. Многие из тех, кто тусили с той версией меня, ”такую" меня не приняли. По ощущениям, во мне тогда что-то умерло. Казалось, проклятье — но нет, всего лишь последствия собственных действий. После жизни в формате вечной вечеринки это было самое настоящее персональное дно. Я имела смелость от него оттолкнуться, но последующие 4 года выпали из моей жизни. Моей full-time job стало лечение. Другая крайность? 100%, но я свято верю в то, что лучше временно упороться в терапию, чем просто упороться 🙂 (Упоротость по терапии при хорошем исходе должна со временем уйти, а вот результат останется) Как итог, я не пошла работать после университета, разрушила абсолютно все отношения в своей жизни и жила от срыва до срыва. Я вообще плохо помню, чем занималась целыми днями. Помню, что было тяжело, а дни могли просто ускользать в попытках выдерживать себя, свои эмоции и импульсы. Но я ходила на терапию и очень сильно старалась, даже когда казалось, что всё уже потеряно. Моя жизнь встала на паузу прямо после учёбы — в то время, когда все начинают строить карьеру и семьи. А я застряла в прошлом и вот только в последний год пытаюсь осознать реальность, где мне почти 30. Я смотрю на ровесников, у которых есть дети, и ловлю диссонанс. Потому что нам ведь буквально вчера было по 20-22, и мы беззаботно тусовались, а теперь я не могу понять, почему так резко всё стало по-другому. Но на самом деле я просто пропустила те годы, когда все выросли, и это уже не Беременна в 16, нам по 28. Из диссонанса я вышла в прошлом году, когда достигла полной ремиссии ПРЛ, нашла работу, научилась выдерживать одиночество и кардинально изменила образ жизни. А ещё когда завела собаку. Так я впервые стала чувствовать себя взрослой, а также принимать реальность и свой непростой путь. И вот я здесь ❔ Проснулась после 4-х летнего сна и понятия не имею, кем я вижу себя через 5 лет. Жизнь после многолетней борьбы ощущается как выжженное поле. И вроде бы потрачено, но что-то из затянувшегося кризиса 20’s я всё же вынесла — а именно этот блог. Здесь я обрела вас, свою ближайшую подругу, классные знакомства, микро-команду, интересный опыт и ощущение, что живу не зря. Когда у тебя ПРЛ, ты постоянно находишься в экзистенциальной безысходности. И если нет смысла или опоры, очень сложно из этого выйти. Я себе этот смысл придумала, и он тащил меня все годы. Теперь я в норме. Это было всратое время, но я прожила его не зря. Может, не такое уж и выжженное это поле, если за столько лет из него так и не исчез смысл. Я стала настоящим bpd advocate, превратив свою боль в миссию. А сейчас я готова говорить об этом ещё больше и громче. Мне почти 30, и я всё ещё здесь, пото