Мне больше не стыдно: СТЫД vs ЗЛОСТЬ Писала недавно, что я стала злой. И тут меня озарило — злость же вытеснила стыд. Всю жизнь жила с токсическим стыдом — это не “я сделала что-то не так”, а "со мной что-то не так". Это вообще не про поведение, а про идентичность как таковую, когда тебе стыдно быть собой. Всегда не в своей тарелке. Всегда некомфортно — в любой одежде, в любом весе, в любом виде. Я бухала и укуривалась-то с ранних лет, наверное, потому что только в изменённом сознании могла этот стыд не ощущать. Но как же я ощущала его после… Короче, у меня какой-то ИНСАЙТ. Я давно знаю про токсический стыд, но я даже не осознавала масштаб проблемы, пока она не разрешилась. В прошлом году я писала о том, что мне стыдно за ПРЛ. Никогда в жизни бы не стала кому-то со стороны рассказывать про этот диагноз — вот эти вот глаза, полные непонимания, были моим самым жутким кошмаром. И что вы думаете? Когда стыд уходит, потребность во всеобщем понимании идёт вслед за ним. Сейчас мне кажется очень странным такое сильное желание быть именно понятой (даже не принятой). Наверное, потому что “если меня не понимает социум, значит, я какая-то не такая". И я столько лет пыталась себя исправить, а в итоге поняла, что мне ок быть "не такой", и понимать меня было бы даже странно. Но тогда потребность в общении была высокой, и я выстроила некий фасад, с которым меня принимали везде. Только вот я нигде не чувствовала себя своей. Потому что это про непонимание себя и своих желаний, невозможность проявиться, перфекционизм, гиперконтроль своего образа, подавление эмоций. Это проживание не своей жизни. Я хз если честно, как я в таком состоянии вела блог, да ещё и так долго, да ещё и с каким-то успехом. Говорят, сейчас он стал живее. Я перестала бояться сказать что-то не то, ошибиться или кого-то разочаровать. Стала высказывать больше непопулярных мнений, которые многим не нравятся. Перестала переживать, кто что подумает. Мне недавно очень понравилась фраза… Саши Белэир. Если кто не знает, это инфоцыганка, сделавшая состояние на продаже медитаций. Но она меня почему-то прикалывает, я к ней без негатива. Наткнулась на рилс, где она сказала, что нужно уметь выдерживать разные мнения о себе. По-моему, очень здравая мысль. Мне даже стала нравиться идея того, что все имеют право думать обо мне по-разному, а я не рассыпаюсь от того, что в чьих-то глазах я "плохая". Потому что я ещё хуже… Я злюсь на себя, что пыталась раньше всем нравиться. Сама я таких блогеров сразу считываю — пресно, вылизано, слишком идеально. В этом нет жизни и нет личности, это скучно. Зато хейта тоже нет… и зря, хейт — двигатель контента. Я всегда понимала его роль и выдерживала без истерик, но всё-таки моментами задевало. Человека, который внутренне себя стыдится, обидеть очень легко. Теперь хейт проходит мимо меня, попутно бесплатно продвигая мой контент 😎 Ну и ещё: я не приемлю тупость в своём поле как явление, поэтому для вступления в 90% хейт-дискуссий я просто слишком образована, сори нот сори… Стыд размывает границы и не даёт шанса себя защитить. И спасёт здесь только переход от ощущения дефективности к чёткому пониманию, что со мной поступили неправильно, что со мной так нельзя, что я могу себя защитить. Я знаю свои границы, меня больше не выставить сумасшедшей и не вызвать во мне ложное чувство вины, я могу и нахуй послать вообще-то. На практике это даже не всегда требуется, если есть внутреннее понимание, что ты РЕАЛЬНО МОЖЕШЬ. Откуда такой стыд? Если злость табуирована, то вместо того, чтобы быть направленной на объект, нарушивший границы (что абсолютно нормально), она как бы "разворачивается" внутрь, превращаясь в стыд. Это, если что, известный концепт вторичных эмоций. В конечном итоге стыд распространяется и поражает всю идентичность. Никогда не чувствовала себя такой свободной в выражении эмоций. Какое облегчение вылезти из неудобной скорлупы, познакомиться с собой и понять, что… я себе вообще-то нравлюсь. Реально у меня прикольная личность же оказывается…