Расщепиться и не рассыпаться: ПРЛ+ПРЛ Расщепление — это резкий переход из одной крайности в другую (чаще всего от идеализации к обесцениванию). Это интенсивное эмоциональное состояние, проблема которого заключается в том, что интеграция крайностей невозможна. В момент расщепления человек с ПРЛ не допускает, что его могут одновременно и любить, и расстраивать; что человек может быть поддерживающим, но не жертвенным. Недавно мы помирились с Настей после 1,5 лет в ссоре — она у себя об этом уже писала. Сложно было не думать о ней всё это время — такой эмоциональной близости у меня не было ни с кем. Я испытывала много разных чувств, но в итоге смогла собрать их все воедино и прийти к нейтралитету. Позже мы 4 часа сидели у меня на кухне и обсуждали, что за всё это время обе так и не смогли найти друг другу замену. У нас невероятно много пересечений по жизни, из-за которых мы три года назад слились воедино, ведь никто никогда не понимал нас лучше, чем мы друг друга. Это ощущалось как та самая особая связь, которая возносит до небес. И да, у обеих ПРЛ при этом 😜 Однако Настя была чуть впереди и потому же стала для меня гиперзначимой фигурой — прошла через всё тоже самое, понимает с полуслова, но при этом является более стабильной. Здоровый Взрослый, как он есть. Мы довольно долго продержались в идеализации — пока Настя не начала расставлять границы и отдаляться по личным причинам. Это сейчас я понимаю те её обстоятельства, а тогда я сочла это за жестокое отвержение. Меня вынесло в наивысший уровень гнева, потому что она была для меня "хорошей", но поступила "плохо". В пограничном мире так нельзя. Сейчас я понимаю, что просто ранилась об чужую усталость и ощутила себя брошенной. Конечно же, она не желала мне зла — она даже равнодушна ко мне никогда не была. Я в целом злопамятная, и у меня в голове есть много людей со знаком минус, но я бы не сказала, что они вызывают у меня какие-то бурные эмоции. А вот Настя вызывала. Казалось, я никогда никого в жизни так не ненавидела! Она всё это понимала — не писала сама, потому что знала, что отхватит, а ещё знала, что я точно когда-нибудь смогу “собрать" её в своей голове. А ещё читала мой канал и радовалась моим успехам. Ну а я… удалила все переписки, фото и видео, везде отписалась, свела в ноль парную татуировку и посвятила ей десятки злостных твитов. Мне аж стало немного стыдно при встрече, но Настя, как истинный пограничный психолог, вылила на мою злость ведро валидации. И сказала, что иначе из слияния мы бы не вышли. Раньше расщепление ощущалось как нестерпимый ужас, потому что я не умела проживать злость. Пока я бесконечно её подавляла, все эти расщеплённые люди жили в моей голове. Когда я позволила себе выражать гнев, я узнала, что так он, оказывается, проходит, а не копится внутри и выдаёт себя потом хронической раздражительностью. Только прожив разочарование, боль, злость, ненависть и ужас, можно интегрировать полярные переживания воедино и понять, что человек-то никогда не был святым, но и демоном не был тоже. За это время я в целом сильно поменялась, стала очень интровертной и автономной, как и Настя 1,5 года назад. И вот настал тот момент, когда я будто бы оказалась на её месте. Мне стало стрёмно. А ещё я поняла, что она довольно корректно со мной тогда обошлась, я вообще-то зачастую людей просто игнорю, мне бывает очень сложно прямо расставлять границы… (Наверное, здесь важно сказать, что я и в себе самой смогла принять И хорошее, И плохое — т.е Настя не особенная, я ТОЖЕ могу быть “плохой”) Понимание чужого поведения — это какая-то высшая ступень интеграции противоречий, которая точно не всегда возможна. Но у меня получилось и понять, и принять, а после этого ещё и осознать, что мне дорог этот человек таким, какой он есть — И хорошим, И плохим. Человеку нужен человек, а пограничнице — пограничница 🖤 Пазл сложился, теперь всё на своих местах. P.S. Важно! Иногда люди РЕАЛЬНО делают хуйню, а “внутренняя интеграция противоречий” путается с самообвинением и оправдыванием